Rappler 人物專欄由 Jeremy Baer 和臨床心理學家 Margarita Holmes 博士這對伴侶主持建議專欄。

Jeremy 擁有牛津大學法律碩士學位。他是一位在三大洲工作了 37 年的銀行家,在過去 10 年中一直與 Holmes 博士一起培訓,擔任共同講師,偶爾也擔任共同治療師,特別是針對那些財務問題侵擾日常生活的客戶。

他們共同撰寫了兩本書: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality 和 Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons。

親愛的 Holmes 博士和 Baer 先生:

我的女兒今年 38 歲,結婚 15 年並育有 3 個孩子,現在想要婚姻無效。她正在尋求我們的幫助。她說她尋求的是情感上的幫助,而非經濟上的幫助,但她以前也用過這個說法。最終總是變成經濟援助多於其他。

現在她想與丈夫 Anthony 離婚。 我們很喜歡 Anthony。他有責任感、體貼他人的感受,而且似乎注定會有更光明的未來。這些都是我們女兒極為欠缺的特質。

問題在於她的大部分問題都是由於她的急躁、無法原諒他人, 以及一種有時難以理解的「榮譽」感。 任何對她榮譽感的傷害似乎都完全是她自己的責任。  

當我妻子 Maria 還在世時,情況要容易得多。 但她三年前去世了,現在只剩下我一個人照顧女兒和孫輩。我們的女兒是獨生女。  

當我的 Maria 還活著時,每個星期天全家人都會來這裡吃午餐。 我妻子很喜歡這樣,整個星期六都在準備飯菜,星期天孩子們和他們的父母離開後,她會重複午餐時的對話和發生的小事。有時我們的女兒會做或說一些破壞我們每週聚會「家庭氛圍」的事情,但 Anthony 和我妻子非常善於平息紛爭,讓事情恢復正常。 

我不想幫助我女兒獲得婚姻無效。我擔心這只是她的脾氣占了上風。但我也不想拋棄她。 非常感謝您們的任何幫助。

– Eric

親愛的 Eric,

作為父母,當成年子女暗示想要建議和/或幫助時,自然的反應往往是立即採取行動並提供所需的任何支持,通常不考慮具體情況。然而,有幾個一般性準則應該用於指導此類情況,以便有望避免一些潛在的陷阱。

通常情況下,成年子女已經獲得了一定程度的自主權和獨立性。自主和獨立的程度可能有所不同,但父母應該盡可能幫助子女保持他們在這些領域已經取得的成就。這在配偶關係和育兒方面尤其重要,通常意味著要保留自己的意見。記住父母屬於完全不同的一代和時代是很有用的;今天的情況帶來了新的困境,昨天的解決方案很少適用。

然而,保留您的意見並不是您計劃的一部分,Eric。儘管您了解女兒的願望,但您堅決反對她所陳述的計劃。您似乎在責怪她造成婚姻衝突,但您沒有提出任何解決方案,只是反對婚姻無效。使情況更加複雜的是,您還擔心她向您尋求的支持實際上是經濟上的,而不僅僅是情感上的。但您仍然聲稱不想拋棄她。 

看起來您不可能調和這些相互衝突的目標,因此前進的方向也許是專注於提供您女兒尋求的情感支持,同時抑制對她婚姻未來發表意見的誘惑。畢竟您是一個局外人,無法了解她所面臨的真正問題,而且說到底,面臨危機的是她的婚姻,不是您的! 

根據您與女兒關係的親密程度,如果她尋求您的建議和指導,這仍然為您提供了充足的回應空間。只要記住,除非她主動尋求,否則不要提供建議。

祝一切順利,

JAF Baer

親愛的 Eric:

非常感謝您的來信。   

一方面,恭喜您!您是少數幾位在得知女兒想要婚姻無效時,沒有自動(甚至激烈地)維護女兒反對丈夫的父母之一。 這通常意味著父母能夠超越所謂的「天性」保持客觀, 因為他能夠超越血緣關係看問題。 這通常意味著對婚姻變得無法挽救的原因進行更加審慎的分析。

然而,您的情況並非如此,對嗎,Eric?事實上,您走向了完全相反的方向:立即責怪您的女兒衝動和無法原諒。

誠然,「家家有本難念的經」這句話是陳詞濫調。但話又說回來,俗語之所以成為陳詞濫調,是因為它們往往是真實的。您甚至沒有考慮過這可能正是您女兒(我們姑且叫她 Elisa)和她丈夫(Paulo)之間實際發生的情況。  

您不知道 Elisa 受苦有多久了。您不知道她在婚姻中的痛苦可能有多麼強烈和難以忍受。也許她可以告訴她母親,但不能告訴您。因為她知道您已經決定這是她的錯。 

她很可能確切地知道您的感受,因為孩子通常能從您不經意的話語和微表情中察覺。  

如果您總是像寫這封信的方式那樣評判她,那麼她看似的「急躁」可能是保持沉默直到無法抑制自己說出感受的產物。  

她知道您更喜歡 Paulo 的性格(至少是他展現給您的那一面) 而非她的;她知道您覺得 Paulo 是聖人而她是罪人。 這也可能導致她在您的家庭聚會上情緒爆發。 

但並非一切都失去了。網路上充滿了解釋父女關係往往有多困難的文章。其中包括一項 2021 年的研究,該研究指出「成年女兒報告說,與母親相比,她們與父親討論個人問題時感覺不太舒適,並且依賴父親提供『工具性(包括經濟)支持』而非情感關懷。  

另一項研究報告說,大多數女性表示「她們與父親的關係缺乏深度: 她們的對話保持膚淺,可能會感到尷尬,而且她們的父親幾乎從不表現出脆弱。有幾位說她們害怕父親的憤怒。其他人告訴我她們很少擁抱。很少有人經常與父親單獨相處。這種缺乏共處的優質時光——特別是在童年時期——是緊張父女關係的一個重要因素。」

哦,Eric,您真的希望您與獨生女的關係 仍然保持這樣嗎? 因為其實不必如此,您知道的。 

維克森林大學的 Linda Nielsen 教授撰寫了 12 本以上關於父女關係的書籍,如《關於父親的迷思與謊言》(2023)和《改善父女關係》(2026),她稱其為最薄弱的親子關係。 

但即使在女兒和父親之間的動態變得極度緊張的情況下,就像您與 Elisa 的關係一樣, Nielsen……繼續說……關係是可以——而且確實會——恢復的。對於  Nielsen 來說,顯而易見的解決方案是更多的優質相處時光。 

是的,溝通方式可能因性別、年齡、態度而異,但 無論這些差異如何,如果您,Eric,試著把時間投入到 Elisa 身上,我不禁覺得她也會回應,從而使你們之間的關係變得更好。

請不要擔心這會自動損害您與 Paulo 的關係。 只要您公平對待,就不會。那麼……怎麼樣,Eric?在我看來,除了也許您對 Elisa 原有的偏見之外,不會失去任何東西。

祝您有勇氣邁出第一步。

– MG Holmes

– Rappler.com