[Dois Ângulos] Descobri o meu marido a ver pornografia. Será que ele vai trair-me mais tarde?

A secção de Vida e Estilo da Rappler apresenta uma coluna de conselhos do casal Jeremy Baer e da psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tem um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Bancário há 37 anos que trabalhou em três continentes, tem-se formado com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como copreletor e, ocasionalmente, como coterapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras se intrometem nas suas vidas quotidianas.

Juntos, escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Caros Dr. Holmes e Sr. Baer:

O meu marido "Mark" estava supostamente a trabalhar na nossa lista de cartões de Natal ontem à noite quando fomos surpreendidos por um antigo colega de escola que nos visitou inesperadamente. Ele deve ter-se esquecido de desligar o computador porque, quando comecei a limpar o seu escritório, vi uma mulher semidespida com seios enormes, a apontar para eles e a dizer: "Estes são para ti, Feliz Natal."

Fiquei ali parada com o trapo (pano do pó), boca escancarada, a tentar compreender o que estava a ver. Fica pior: ao olhar para o seu histórico de navegação, vi que ele estava constantemente a olhar para sites pornográficos.

Estou indignada. Estou surpreendida para além do que se pode acreditar. Sinto-me tão injustiçada. Onde é que errámos? Onde é que eu errei?

Devo falar com ele sobre isso? Mas quando? Temos festas todos os dias esta semana e, na véspera de Natal, organizamos uma para os seus colegas de trabalho, e no dia de Natal passamos o dia em casa dos meus pais.

Talvez deva simplesmente sair de casa agora. Deixá-lo a explicar porque é que fui embora. (Pergunto-me que desculpa ele usará?) 

Mas será demasiado cedo para levar os meus filhos comigo? Além disso, não quero desiludí-lo na véspera de Natal, apesar do que ele me tem feito nestes meses.

Ver pornografia significa que ele vai trair mais tarde no casamento?

Por favor ajudem-me,
Esposa Perturbada

Cara Esposa Perturbada (EP),

As atitudes em relação à pornografia agora diferem de acordo com muitas variáveis, como idade, cultura, religião, geografia, etc. Durante séculos, a pornografia foi mal vista e relativamente inacessível, mas com o advento da internet, qualquer pessoa de qualquer idade agora só precisa de uma conexão WiFi para ter pornografia ilimitada disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana. Isto mudou radicalmente a forma como a pornografia é vista em muitas partes do mundo. Aqueles que cresceram na era da internet tendem a ter uma visão mais liberal, especialmente se vivem na Europa ou na América do Norte, onde as restrições religiosas têm menos peso.

Um estudo da Barna mostra em algum detalhe a ubiquidade do uso da pornografia e o sentimento decrescente de culpa em torno dela, embora o estudo esteja confinado aos EUA. As principais conclusões são bastante reveladoras:

1. Existe ambiguidade moral em relação à pornografia, particularmente entre os americanos mais jovens.
2. Existem opiniões variadas sobre o que constitui pornografia.
3. Um em cada três americanos procura pornografia pelo menos uma vez por mês.
4. Idade, género e prática de fé são os três maiores fatores no uso frequente de pornografia.
5. Os jovens adultos usam mais pornografia e são menos propensos a dizer que é má para a sociedade.
6. Os adolescentes e jovens adultos classificam não reciclar como mais imoral do que ver pornografia.
7. A maioria dos utilizadores de pornografia diz que não os incomoda usar pornografia.
8. Muito poucos adultos sentem um sentimento de culpa quando usam pornografia.
9. A maioria dos utilizadores de pornografia está bem com a quantidade de pornografia que usam, mas os cristãos praticantes estão divididos.
10. Poucos adultos estão ativamente a tentar parar de usar pornografia.

Embora não haja razão para que você, EP, deva aceitar docilmente as opiniões de um estudo americano, parece que a sua reação a esta descoberta do uso de pornografia do seu marido é um tanto extrema. Em muitos casos, ver pornografia não é mais do que uma extensão de ter fantasias sexuais que o observador não tem intenção de transformar em realidade. Estudos investigaram a possibilidade de uma conexão entre pornografia e violência sexual, mas os resultados parecem contraditórios e incertos. Em qualquer caso, claramente não é o caso de todos os observadores de pornografia se tornarem agressores sexuais violentos.

Talvez, em vez de sair, o que precisa de fazer é discutir o assunto com o seu marido. Por que razão ele precisa de ver pornografia? Isto é um mero prazer (como desfrutar de uma cerveja depois do trabalho, por exemplo) ou uma necessidade de preencher um vazio ou outra coisa qualquer? Certamente a sua motivação é crucial para estabelecer como deve responder à sua descoberta e depois calibrar a sua resposta. Afinal, pode ser que este hábito dele seja de menor importância e, mesmo que não seja, deve fazer uma pausa e considerar as suas possíveis respostas antes de destruir completamente o seu casamento.

Votos de felicidades,
JAF Baer

Cara EP:

Muito obrigada pela sua carta. Primeiro, vamos responder à pergunta que fez no seu último parágrafo: "Ver pornografia significa que ele vai trair mais tarde no casamento?" 

Não necessariamente. Não há razão para que olhar para uma imagem de outra mulher com seios maiores do que os seus leve inevitavelmente à infidelidade. Os fatores que se relacionam com a infidelidade têm mais a ver com satisfação no relacionamento, comunicação, valores individuais, níveis de compromisso, etc.

Compreendo o seu sentimento de indignação e a necessidade de responder a isso de forma inequívoca. Perfeitamente compreensível. Afinal, o que descobriu atingiu-a no estômago e provavelmente pareceu um ataque pessoal (como acontece com a maioria dos parceiros que descobrem o que você descobriu).

No entanto, elogio-a por não ter saído imediatamente de casa com os seus filhos, deixando-o a explicar a sua ausência aos seus convidados. Nem muitos poderiam reagir tão ferozmente como você reagiu e ainda assim conseguir decidir contra isso, porque "não queria desiludí-lo na véspera de Natal." 

Espero que a resiliência e o cuidado dentro de si que a ajudaram a ir contra o seu instinto quando viu o que viu também estejam lá quando falar com ele sobre o que viu.

Como Lori Gottlieb, autora das memórias Maybe You Should Talk to Someone: A Therapist, Her Therapist, and Our Lives Revealed (2019), escreve frequentemente: "Fale com ele de um lugar de curiosidade, em vez de culpa."

Querida EP, se conseguir fazer isso, sinto que terá ganho metade da batalha — pelo menos no que diz respeito à pornografia — porque penso que o efeito que ver pornografia tem no seu relacionamento depende de muito mais do que o facto real de ele estar a ver.  

Estes fatores — a sua infância, a sua visão do relacionamento dos seus pais, o seu relacionamento com ele, a sua expectativa de como maridos e esposas amorosos se apoiam mutuamente, para citar alguns — são o que tem de ser explorado quando tiverem a vossa conversa.

O que ambos querem realmente alcançar estaria relacionado com questões mais amplas como comunicação, confiança, intimidade e expectativas sexuais diferentes. Não são apenas as respostas dele que importam, mas as suas também. 

Não que possa esperar ter os seus sentimentos (dele e seus) abordados de um dia para o outro. Mas talvez os imediatos de ambos os lados possam ser respondidos bastante cedo?

Do seu lado, esses podem incluir: o que significa para si ele ver pornografia, como a fez sentir, e ele vai parar? Ou pelo menos tentar (e dizer-lhe imediatamente se achar difícil fazê-lo).

Do lado dele, estes podem incluir: se isto não tira nada do que sinto por ti e pelas crianças, não compreendo; por favor explica-me por que razão achas que é uma ofensa grave. Por favor ajuda-me a compreender como pode incomodar-te em primeiro lugar? Que tal se virmos juntos?

É importante que sejam abertos um com o outro tanto sobre questões gerais — finanças, as vossas respetivas famílias, expectativas de quanto tempo passam na família — como sobre o particular (sexo). Essa é a razão pela qual perguntar de um lugar de curiosidade em vez de culpa é tão importante.

Uma vez que é você a pessoa a iniciar esta conversa, o seu tom ajudará a determinar se o seu primeiro (e esperemos que os seguintes) encontros valerão a pena ou não. Se estas conversas reconhecidamente difíceis levarem a maior aceitação, cooperação e, sim, até amor — este pode até ser o melhor presente que se darão um ao outro nesta época festiva.

Com esperança no melhor,
MG Holmes

– Rappler.com