A secção People da Rappler publica uma coluna de conselhos do casal Jeremy Baer e da psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tem um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Banqueiro durante 37 anos que trabalhou em três continentes, tem vindo a formar-se com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como co-palestrante e, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras se intrometem nas suas vidas diárias.

Juntos, escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Cara Dra. Holmes e Sr. Baer:

A minha filha, de 38 anos, casada há 15 anos e com 3 filhos, quer agora anular o seu casamento. Está a pedir a nossa ajuda. Diz que está a pedir a nossa ajuda emocional, e não ajuda financeira, mas já usou essa explicação antes. Acaba sempre por ser mais financeira do que qualquer outra coisa.

Agora quer divorciar-se do marido Anthony. Nós gostamos do Anthony. Ele é responsável e atencioso com os sentimentos dos outros, e parece destinado a um futuro ainda mais brilhante. Estas são as qualidades que a nossa filha tem em quantidades muito limitadas.

O problema é que a maioria dos seus problemas deve-se à sua impaciência, incapacidade de perdoar, e um sentido de "honra" que às vezes é difícil de compreender. Qualquer dano feito ao seu sentido de honra parece ser exclusivamente da sua responsabilidade.  

Era mais fácil quando a minha mulher Maria estava por perto. Mas ela morreu há três anos e sou o único que resta para cuidar da nossa filha e netos. A nossa filha é a nossa única filha.  

Quando a minha Maria estava viva, a família estava aqui todos os domingos para almoçar. A minha mulher adorava isto, passando todo o sábado a preparar a refeição, e domingo, depois das crianças e dos seus pais saírem, repetindo conversas e pequenas coisas que aconteceram durante o almoço. Às vezes a nossa filha fazia ou dizia algo que perturbava o "tom familiar" dos nossos encontros semanais, mas o Anthony e a minha mulher eram muito bons a acalmar ânimos e as coisas voltavam ao normal. 

Não quero ajudar a minha filha a obter uma anulação. Receio que isto seja apenas o seu temperamento a levar a melhor sobre ela. Mas também não quero abandoná-la. Qualquer ajuda vossa seria muito apreciada.

– Eric

Caro Eric,

Como pai, uma reação natural às insinuações dos filhos adultos de quererem conselhos e/ou ajuda é muitas vezes entrar em ação e fornecer qualquer apoio necessário, muitas vezes independentemente das circunstâncias. No entanto, existem várias diretrizes gerais que devem informar situações como estas para que algumas das armadilhas iminentes possam, esperançosamente, ser evitadas.

Como regra, os filhos adultos já alcançaram um grau de autonomia e independência. Quão autónomos e independentes podem variar, mas os pais devem ter em mente ajudar os seus filhos a preservar o que alcançaram nestas áreas sempre que possível. Isto é especialmente importante no caso de relacionamentos conjugais e parentalidade e geralmente significa manter as próprias opiniões para si mesmo. É útil lembrar que os pais são de uma geração e era completamente diferentes; as circunstâncias de hoje apresentam dilemas novos e as soluções de ontem raramente são aplicáveis.

Manter as suas opiniões para si não faz parte do seu plano, no entanto, Eric. Embora esteja consciente dos desejos da sua filha, está totalmente contra o plano declarado dela. Parece estar a culpá-la pelo conflito conjugal, mas não apresenta soluções, apenas oposição a uma anulação. Para complicar a situação, também está preocupado que o apoio que ela procura de si vá de facto ser financeiro, não apenas emocional. E ainda assim afirma que não deseja abandoná-la. 

Parece não haver maneira possível de acomodar estes objetivos conflituantes, então talvez o caminho a seguir seja concentrar-se em fornecer o apoio emocional que a sua filha está a procurar enquanto sufoca a tentação de oferecer a sua opinião sobre o futuro do casamento dela. Afinal, é um estranho que de forma alguma tem acesso às questões reais que ela está a enfrentar e é, em última análise, o casamento dela que está em jogo, não o seu! 

Dependendo de quão próximo é o seu relacionamento com a sua filha, isto ainda deixa amplo espaço para que responda caso ela peça o seu conselho e orientação. Apenas lembre-se de não oferecê-lo a menos que seja solicitado.

As melhoras,

JAF Baer

Caro Eric:

Muito obrigada pela sua carta.   

Por um lado, parabéns! É um dos poucos pais que não defendeu automaticamente (e até ferozmente) a sua filha contra o marido quando descobrem que ela quer uma anulação do marido. Normalmente isto significa que um pai pode ser objetivo além do que é considerado "natural", pois é capaz de ver além dos laços de sangue. Isto geralmente significa uma análise mais ponderada das razões pelas quais o casamento se tornou insalvável.

No entanto, não foi isso que aconteceu no seu caso, pois não, Eric? Na verdade, foi completamente pelo outro caminho: culpando imediatamente a sua filha pela sua impetuosidade e incapacidade de perdoar.

É certo que o ditado "Ninguém sabe o que se passa por trás de portas fechadas" é um clichê. Mas, novamente, os ditados tornam-se clichês porque são frequentemente verdadeiros. Nem sequer considerou a possibilidade de que isto é o que está realmente a acontecer entre a sua filha (vamos chamá-la de Elisa) e o marido (Paulo).  

Não sabe há quanto tempo a Elisa está a sofrer. Não sabe quão intensa e excruciante pode ser a sua dor no casamento. Talvez ela pudesse contar à mãe, mas não a si. Porque sabe que já decidiu que é culpa dela. 

É provável que ela saiba exatamente como se sente porque os filhos geralmente sabem pelas suas palavras descuidadas e microexpressões.  

Se a julga sempre da forma como escreveu esta carta, então a sua aparente "impaciência" pode ser produto de ficar em silêncio até não conseguir impedir-se de dizer o que sente.  

Ela sabe que prefere a personalidade do Paulo (pelo menos, a que ele lhe mostra) à dela; ela sabe que sente que o Paulo é um santo e ela a pecadora. Isto, também, poderia contribuir para as suas explosões nos encontros familiares. 

Mas nem tudo está perdido. A internet está repleta de artigos que explicam como as relações pai-filha são frequentemente difíceis. Estes incluem um estudo de 2021 que afirma que "as filhas adultas relatam sentir-se menos confortáveis a discutir questões pessoais com o pai do que com a mãe, e confiar no pai para apoio "instrumental (incluindo financeiro)" em vez de cuidado emocional.  

Outro estudo relatou que a maioria das mulheres disse que "o seu vínculo com o pai carecia de profundidade: As suas conversas permaneciam superficiais e podiam parecer estranhas, e o pai raramente mostrava vulnerabilidade. Várias disseram que temiam a raiva do pai. Outras disseram-me que raramente se abraçavam. Poucas tinham regularmente tempo a sós com o pai. Esta falta de tempo de qualidade juntos — particularmente na infância — é um fator agudo que tensiona os laços pai-filha."

Oh, Eric, realmente quer que o seu relacionamento com a sua única filha  permaneça assim? Porque não precisa, sabe. 

A Professora Linda Nielsen da Wake Forest University que escreveu mais de 12 livros sobre relações pai-filha como Myths and Lies about Dads (2023) e Improving Father–Daughter Relationships (2026), chama-lhe a relação pai-filho mais fraca. 

MAS mesmo entre filhas e pais cuja dinâmica se tornou intensamente tensa, como a sua é com a Elisa, Nielsen... continua... que as relações podem — e recuperam. Para  Nielsen, a solução óbvia é mais tempo de qualidade juntos.  

Sim, os estilos de comunicação podem diferir por género, idade, atitudes, mas independentemente dessas diferenças, se você, Eric, tentasse dedicar tempo à Elisa, não posso deixar de sentir que ela, também, irá retribuir, tornando assim o vínculo entre vocês melhor.

Por favor, não se preocupe que isto irá automaticamente prejudicar o seu relacionamento com o Paulo. Enquanto for justo, não o fará. Então... que tal, Eric? Parece-me que nada será perdido exceto, talvez, os seus preconceitos originais em relação à Elisa.

Desejando-lhe a coragem para dar o primeiro passo.

– MG Holmes

– Rappler.com