Rapplerのピープルセクションでは、ジェレミー・ベアー氏と臨床心理学者のマーガリタ・ホームズ博士による相談コーナーを掲載しています。

ジェレミーはオックスフォード大学で法学の修士号を取得しています。3大陸で37年間銀行業務に従事し、過去10年間はホームズ博士と共同講師として、また時には共同セラピストとして、特に金銭的な懸念が日常生活に影響を与えているクライアントのトレーニングを行っています。

2人は共著で2冊の本を執筆しています: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality と Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons。

ホームズ博士とベアー様へ:

私の娘は38歳で、結婚15年、3人の子供がいますが、今、婚姻無効を望んでいます。彼女は私たちの助けを求めています。彼女は経済的な助けではなく、精神的な助けを求めていると言いますが、以前にもその説明を使ったことがあります。いつも最終的には何よりも経済的な問題になってしまいます。

今、彼女は夫のアンソニーと離婚したいと言っています。 私たちはアンソニーが好きです。彼は責任感があり、他人の気持ちを思いやることができ、さらに明るい未来が約束されているように見えます。これらの資質は、娘には非常に限られた量しかありません。

問題は、彼女の問題のほとんどが、彼女の短気、許すことができないこと、 そして時には理解しがたい「名誉」の感覚によるものだということです。 彼女の名誉感覚に対する損害は、もっぱら彼女自身の責任であるように思えます。  

妻のマリアがいた頃はもっと楽でした。 しかし彼女は3年前に亡くなり、娘と孫の世話をするのは私だけになりました。娘は一人っ子です。  

マリアが生きていた頃は、毎週日曜日に家族が昼食のために集まっていました。 妻はこれを愛し、土曜日は食事の準備に費やし、日曜日は子供たちと両親が帰った後、昼食中の会話や小さな出来事を繰り返し話していました。時々、娘が週に一度の集まりの「家族の雰囲気」を乱すようなことを言ったりしたりしましたが、アンソニーと妻はとても上手に場を和ませ、物事を元通りにしていました。 

私は娘の婚姻無効を手伝いたくありません。これは彼女の気性が高ぶっているだけではないかと恐れています。しかし、彼女を見捨てたくもありません。 あなた方からの助言をいただければ大変ありがたいです。

– エリック

エリック様へ、

親として、成人した子供からアドバイスや助けを求められたときの自然な反応は、状況に関係なく、必要なサポートを提供するためにすぐに行動することです。しかし、差し迫った落とし穴を回避できるように、このような状況を判断するいくつかの一般的なガイドラインがあります。

原則として、成人した子供たちはすでにある程度の自律性と独立性を獲得しています。どの程度自律的で独立しているかは異なりますが、親は可能な限り、これらの分野で子供が達成したものを維持できるよう支援する必要があります。これは特に配偶者との関係や子育てにおいて重要であり、通常は自分の意見を自分の中にとどめておくことを意味します。親は全く異なる世代と時代の人間であることを覚えておくことが有用です。今日の状況は新しいジレンマをもたらし、昨日の解決策はめったに適用できません。

しかし、エリック、自分の意見を自分の中にとどめておくことはあなたの計画の一部ではありません。娘の願いを認識していながら、あなたは彼女の計画に断固として反対しています。あなたは夫婦間の問題について彼女を非難しているようですが、解決策は示さず、婚姻無効への反対だけです。状況をさらに複雑にしているのは、彼女があなたに求めているサポートが実際には精神的なものではなく経済的なものになるのではないかと懸念していることです。それでもあなたは彼女を見捨てたくないと主張しています。 

これらの相反する目的を両立させる方法はないように思えますので、おそらく前進する方法は、娘の結婚の将来について意見を述べたい誘惑を抑えながら、娘が求めている精神的なサポートを提供することに集中することです。結局のところ、あなたは彼女が直面している本当の問題を全く知らない部外者であり、最終的には危機にさらされているのは彼女の結婚であって、あなたの結婚ではありません! 

娘との関係がどれほど親密であるかによりますが、彼女があなたのアドバイスや指導を求めてきた場合に応じる余地は十分にあります。求められない限り、それを提供しないことを忘れないでください。

幸運を祈ります、

JAF ベアー

エリック様へ:

お手紙をありがとうございます。   

一方では、おめでとうございます!あなたは、娘が夫から婚姻無効を望んでいることを知ったときに、自動的に(そして激しく)娘を夫に対して擁護しなかった数少ない親の一人です。 通常、これは親が「自然」と考えられるものを超えて客観的になれることを意味し、 血縁関係を超えて見ることができるということです。 これは通常、結婚が救いようがなくなった理由についてより慎重な分析を意味します。

しかし、これはあなたのケースでは起こらなかったことですよね、エリック?実際、あなたは完全に逆の方向に進んでいます:すぐに娘の衝動性と許すことができないことを非難しています。

確かに、「誰も密室で何が起こっているか知らない」という言葉は陳腐です。しかしまた、言葉が陳腐になるのは、それがしばしば真実だからです。あなたは、これがあなたの娘(エリサと呼びましょう)と彼女の夫(パウロ)の間で実際に起こっていることである可能性をまったく考えていません。  

あなたはエリサがどれくらい長く苦しんできたか知りません。彼女の結婚における痛みがどれほど激しく耐え難いものであるか知りません。おそらく彼女は母親には話すことができても、あなたには話せません。なぜなら、彼女はあなたがすでにそれが彼女の責任だと決めつけていることを知っているからです。 

彼女はあなたがどう感じているか正確に知っている可能性が高いです。なぜなら、子供たちは通常、あなたの無防備な言葉や微細な表情から知るからです。  

もしあなたがいつもこの手紙を書いたような方法で彼女を判断しているなら、彼女の見かけ上の「短気」は、自分の気持ちを言うことを止められなくなるまで静かにしていた結果かもしれません。  

彼女はあなたがパウロの性格(少なくとも、彼があなたに見せるもの) を彼女のものよりも好んでいることを知っています。彼女はあなたがパウロを聖人、彼女を罪人だと感じていることを知っています。 これもまた、あなたの家族の集まりでの彼女の爆発の一因となっている可能性があります。 

しかし、すべてが失われたわけではありません。インターネットには、父と娘の関係がいかに困難であるかを説明する記事が溢れています。これには、「成人した娘は、母親よりも父親と個人的な問題について話すことに不快感を感じ、感情的なケアよりも『手段的(経済的を含む)サポート』を父親に頼っていると報告している」という2021年の研究が含まれています。  

別の研究では、ほとんどの女性が「父親との絆には深みがなかった: 会話は表面的なままで気まずく感じられ、父親はほとんど脆弱性を示さなかった。数人は父親の怒りを恐れていると言った。他の人は、めったにハグしなかったと私に話した。父親と定期的に1対1の時間を過ごした人はほとんどいなかった。このような一緒に過ごす質の高い時間の欠如 — 特に子供時代 — は、父と娘の絆を緊張させる深刻な要因である」と述べています。

ああ、エリック、あなたは本当に一人っ子との関係をこのままにしておきたいのですか? その必要はないのですよ。 

ウェイクフォレスト大学のリンダ・ニールセン教授は、Myths and Lies about Dads(2023年)やImproving Father–Daughter Relationships(2026年)のような父と娘の関係に関する12冊以上の本を執筆しており、それを最も弱い親子関係と呼んでいます。 

しかし、エリサとのあなたの関係のように、激しく緊張した父娘の間でさえ、 ニールセンは…続けています…関係は回復できる — そして実際に回復する、と。ニールセンにとって、 明白な解決策は一緒に過ごす質の高い時間を増やすことです。 

はい、コミュニケーションスタイルは性別、年齢、態度によって異なる可能性がありますが、 それらの違いに関係なく、もしあなた、エリックが、エリサに時間を捧げようとすれば、彼女もまた応えてくれるでしょう。そうすれば、あなたたちの絆はより良くなるはずです。

これがパウロとの関係を自動的に傷つけることを心配する必要はありません。 公平である限り、そうはなりません。それで…どうでしょうか、エリック?失うものは何もないように思えます。おそらく、エリサに対するあなたの元々の偏見を除いては。

最初の一歩を踏み出す勇気がありますように。

– MG ホームズ

– Rappler.com