La section People de Rappler propose une chronique de conseils rédigée par le couple Jeremy Baer et la psychologue clinicienne Dr. Margarita Holmes.

Jeremy est titulaire d'une maîtrise en droit de l'Université d'Oxford. Banquier depuis 37 ans ayant travaillé sur trois continents, il s'est formé avec le Dr Holmes au cours des 10 dernières années en tant que co-conférencier et, occasionnellement, en tant que co-thérapeute, en particulier avec des clients dont les préoccupations financières s'immiscent dans leur vie quotidienne.

Ensemble, ils ont écrit deux livres : Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality et Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Cher Dr Holmes et M. Baer :

Ma fille, 38 ans, mariée depuis 15 ans et mère de 3 enfants, souhaite maintenant l'annulation de son mariage. Elle sollicite notre aide. Elle dit qu'elle cherche notre soutien émotionnel plutôt qu'une aide financière, mais elle a déjà utilisé cette explication auparavant. Cela finit toujours par être plus financier qu'autre chose.

Maintenant, elle veut divorcer de son mari Anthony. Nous aimons Anthony. Il est responsable et attentif aux sentiments des autres, et semble destiné à un avenir encore plus brillant. Ce sont des qualités que notre fille possède en quantités très limitées.

Le problème est que la plupart de ses problèmes sont dus à son impatience, son incapacité à pardonner, et un sens de « l'honneur » parfois difficile à comprendre. Toute atteinte à son sens de l'honneur semble être uniquement de sa responsabilité.  

C'était plus facile quand ma femme Maria était là. Mais elle est décédée il y a trois ans et je suis le seul à rester pour prendre soin de notre fille et de nos petits-enfants. Notre fille est notre enfant unique.  

Quand ma Maria était en vie, la famille venait ici tous les dimanches pour déjeuner. Ma femme adorait cela, passant tout le samedi à préparer le repas, et le dimanche, après le départ des enfants et de leurs parents, à répéter les conversations et les petites choses qui s'étaient passées pendant le déjeuner. Parfois, notre fille faisait ou disait quelque chose qui perturbait « l'ambiance familiale » de nos réunions hebdomadaires, mais Anthony et ma femme étaient très doués pour apaiser les tensions et les choses revenaient à la normale. 

Je ne veux pas aider ma fille à obtenir une annulation. Je crains que ce ne soit simplement son tempérament qui prenne le dessus. Mais je ne veux pas non plus l'abandonner. Toute aide de votre part serait grandement appréciée.

– Eric

Cher Eric,

En tant que parent, une réaction naturelle aux demandes de conseils et/ou d'aide de la part de ses enfants adultes est souvent de se mettre en action et de fournir tout le soutien nécessaire, souvent indépendamment des circonstances. Cependant, il existe plusieurs lignes directrices générales qui devraient guider des situations comme celles-ci afin que certains des pièges imminents puissent être, espérons-le, évités.

En règle générale, les enfants adultes ont déjà atteint un certain degré d'autonomie et d'indépendance. Le degré d'autonomie et d'indépendance peut varier, mais les parents devraient s'efforcer d'aider leurs enfants à préserver ce qu'ils ont accompli dans ces domaines autant que possible. Cela est particulièrement important dans le cas des relations conjugales et de la parentalité et signifie généralement garder ses propres opinions pour soi. Il est utile de se rappeler que les parents sont d'une génération et d'une époque complètement différentes ; les circonstances d'aujourd'hui présentent des dilemmes nouveaux et les solutions d'hier sont rarement applicables.

Garder vos opinions pour vous ne fait cependant pas partie de votre plan, Eric. Bien que vous soyez conscient des souhaits de votre fille, vous êtes résolument opposé à son projet déclaré. Vous semblez la blâmer pour les conflits conjugaux, mais vous ne proposez aucune solution, simplement une opposition à une annulation. Pour compliquer la situation, vous craignez également que le soutien qu'elle recherche de votre part soit en fait financier et non seulement émotionnel. Et pourtant, vous affirmez que vous ne souhaitez pas l'abandonner. 

Il ne semble y avoir aucun moyen possible de concilier ces objectifs contradictoires, alors peut-être que la voie à suivre est de se concentrer sur la fourniture du soutien émotionnel que votre fille recherche tout en étouffant la tentation d'offrir votre opinion sur l'avenir de son mariage. Vous êtes après tout un étranger qui n'est en aucun cas au courant des véritables problèmes auxquels elle est confrontée et c'est, en dernière analyse, son mariage qui est en jeu, pas le vôtre ! 

Selon la proximité de votre relation avec votre fille, cela vous laisse encore amplement l'occasion de répondre si elle vous demande vos conseils et votre guidance. N'oubliez simplement pas de ne pas les proposer à moins qu'ils ne soient sollicités.

Bonne chance,

JAF Baer

Cher Eric :

Merci beaucoup pour votre lettre.   

D'une part, félicitations ! Vous êtes l'un des rares parents qui n'ont pas automatiquement (et même férocement) défendu leur fille contre son mari lorsqu'ils découvrent qu'elle veut une annulation de son mari. Cela signifie généralement qu'un parent peut être objectif au-delà de ce qui est considéré comme « naturel », car il est capable de voir au-delà des liens du sang. Cela signifie généralement une analyse plus mesurée des raisons pour lesquelles le mariage est devenu irrécupérable.

Cependant, ce n'est pas ce qui s'est passé dans votre cas, n'est-ce pas, Eric ? En fait, vous êtes allé complètement dans l'autre sens : blâmant immédiatement votre fille pour son impétuosité et son incapacité à pardonner.

Certes, le dicton « Personne ne sait ce qui se passe derrière les portes closes » est un cliché. Mais encore une fois, les dictons deviennent des clichés parce qu'ils sont souvent vrais. Vous n'avez même pas envisagé la possibilité que c'est ce qui se passe réellement entre votre fille (appelons-la Elisa) et son mari (Paulo).  

Vous ne savez pas depuis combien de temps Elisa souffre. Vous ne savez pas à quel point sa douleur dans son mariage peut être intense et atroce. Peut-être qu'elle pouvait en parler à sa mère, mais pas à vous. Parce qu'elle sait que vous avez déjà décidé que c'était de sa faute. 

Il est probable qu'elle sache exactement ce que vous ressentez parce que les enfants le savent généralement grâce à vos paroles imprudentes et micro-expressions.  

Si vous la jugez toujours comme vous avez écrit cette lettre, alors son apparente « impatience » peut être le produit du fait de garder le silence jusqu'à ce qu'elle ne puisse s'empêcher de dire ce qu'elle ressent.  

Elle sait que vous préférez la personnalité de Paulo (du moins, celle qu'il vous montre) à la sienne ; elle sait que vous pensez que Paulo est un saint et elle la pécheresse. Cela aussi pourrait contribuer à ses éclats lors de vos réunions de famille. 

Mais tout n'est pas perdu. Internet regorge d'articles expliquant à quel point les relations père-fille sont souvent difficiles. Ceux-ci incluent une étude de 2021 qui déclare que « les filles adultes déclarent se sentir moins à l'aise pour discuter de problèmes personnels avec leur père qu'avec leur mère, et comptent sur leur père pour un soutien « instrumental (y compris financier) » plutôt que pour des soins émotionnels.  

Une autre étude a rapporté que la plupart des femmes ont déclaré « que leur lien avec leur père manquait de profondeur : Leurs conversations restaient superficielles et pouvaient sembler gênantes, et leur père ne montrait presque jamais de vulnérabilité. Plusieurs ont dit qu'elles craignaient la colère de leur père. D'autres m'ont dit qu'elles se faisaient rarement des câlins. Peu avaient régulièrement du temps en tête-à-tête avec leur père. Ce manque de temps de qualité ensemble — en particulier pendant l'enfance — est un facteur aigu qui tend les liens père-fille. »

Oh, Eric, voulez-vous vraiment que votre relation avec votre enfant unique  reste ainsi ? Parce que ce n'est pas nécessaire, vous savez. 

La professeure Linda Nielsen de l'Université Wake Forest qui a écrit plus de 12 livres sur les relations père-fille comme Myths and Lies about Dads (2023) et Improving Father–Daughter Relationships (2026), l'appelle la relation parent-enfant la plus faible. 

MAIS même entre les filles et les pères dont la dynamique est devenue intensément tendue, comme la vôtre avec Elisa, Nielsen… continue… que les relations peuvent — et se rétablissent effectivement. Pour  Nielsen, la solution évidente est de passer plus de temps de qualité ensemble.  

Oui, les styles de communication peuvent différer selon le sexe, l'âge, les attitudes, mais indépendamment de ces différences, si vous, Eric, essayiez de consacrer du temps à Elisa, je ne peux m'empêcher de penser qu'elle aussi réciproquerait, renforçant ainsi le lien entre vous.

Ne vous inquiétez pas, cela ne nuira pas automatiquement à votre relation avec Paulo. Tant que vous êtes juste, cela ne le fera pas. Alors… qu'en dites-vous, Eric ? Il me semble que rien ne sera perdu sauf, peut-être, vos préjugés initiaux envers Elisa.

Je vous souhaite le courage de faire le premier pas.

– MG Holmes

– Rappler.com