[Dos puntas] A pesar de las pruebas, el esposo no admite que está siendo infiel

La sección de Vida y Estilo de Rappler publica una columna de consejos a cargo de la pareja Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene una maestría en derecho de la Universidad de Oxford. Banquero durante 37 años que trabajó en tres continentes, ha estado formándose con la Dra. Holmes durante los últimos 10 años como coconferenciante y, ocasionalmente, como coterapeuta, especialmente con clientes cuyas preocupaciones financieras interfieren en su vida diaria.

Juntos, han escrito dos libros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality y Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Estimados Dr. Holmes y Sr. Baer:

Le pedí a mi esposo "Sam" que se fuera de nuestra casa después de obtener pruebas de que estaba viendo a otras mujeres. Él lo negó, pero contraté a un detective y, aun cuando le mostré las fotos que el detective obtuvo, siguió negándolo.

Fue entonces cuando supe que no tenía sentido. Esta es la tercera vez que lo descubro engañándome. Pero nunca ha admitido que engaña.

Las primeras dos veces lo perdoné. Pero esta vez, me resulta muy difícil hacerlo. Sigue disculpándose por lastimarme, sin admitir jamás que fue infiel a pesar de las pruebas de que lo fue.

Nuestro hijo (de 5 años) siempre llora por él, aunque pasa los fines de semana con su padre. Me siento culpable cada vez que lo veo llorar.

Estoy decidida a separarme de él esta vez, pero mi madre, una madre soltera que me crió, dice que lo piense "100 veces y luego otras cien veces más" porque criar a un hijo sin apoyo es muy difícil. 

Fue muy duro para ella ser descrita como una "separada" (mujer separada de su esposo), me ha dicho una y otra vez. Dice que no está tratando de convencerme de quedarme, pero quiere que me dé cuenta de que no es fácil criar a un hijo sola.

Tengo un buen trabajo y no necesito que mi esposo me apoye financieramente a mí y a nuestro hijo. Creo que eso es lo más importante, ¿no creen?

Por favor, díganme qué hacer. No quiero vivir con un hombre que promete portarse bien una vez que lo dejo volver a mi vida, solo para experimentar otra infidelidad después de varios meses. ¿Qué piensan? ¿Tiene razón mi madre? 

Cora

Estimada Cora,

Dejas bastante claro por qué ahora quieres separarte permanentemente de tu esposo Sam: infidelidad serial y negativa a asumir responsabilidad. Lo que es menos claro es por qué es diferente esta vez, ya que lo has perdonado en el pasado. Además, todavía tienes dudas, tanto por tu hijo como por las preocupaciones de tu madre.

Tu madre plantea buenos puntos. Es difícil ser madre soltera, pero hay diferencias significativas entre su experiencia cuando eras niña y la maternidad en solitario tal como tú la experimentarás hoy en día.

En primer lugar, el estigma asociado a ser "separada" ha disminuido, si no desaparecido, al menos en áreas urbanas. Esto se debe en parte a que ahora es mucho más común y en parte a que vivimos en una época más liberal.

En segundo lugar, dices que no necesitas el apoyo financiero de tu esposo. Con demasiada frecuencia, las opciones de las mujeres están limitadas debido a su falta de independencia financiera, por lo que es un gran avance que estés en condiciones de proceder de forma independiente.

Es comprensible que tu hijo se vea afectado si se separan, pero también debes recordar que está siendo afectado incluso si permanecen juntos. 

Tú y Sam son modelos a seguir para tu hijo y él será muy consciente de cómo se está desarrollando tu relación con Sam. Puede que aún no capte los matices, pero a medida que crezca, ciertamente lo hará. Habrá presenciado tu disposición a perdonar a Sam repetidamente, así como sus negaciones, y sus opiniones sobre el matrimonio y los roles de los cónyuges serán moldeados por tus decisiones.

Así como hay niños que lamentan que sus padres se separaran, ¡también hay otros niños que lamentan que los suyos no lo hicieran! Así que considera debidamente el ejemplo que estás estableciendo para tu hijo.

Finalmente, en respuesta a tu pregunta sobre si tu madre tiene razón, sí la tiene, pero ese no es el factor decisivo. Ella no está comparando cosas similares. Tienes la oportunidad de construir una nueva vida para ti y tu hijo. Tómala y demuéstrale que una mujer fuerte e independiente no necesita un esposo mujeriego. Sé el modelo a seguir de madre y esposa que le será de gran utilidad cuando sea adulto. 

Saludos cordiales, 

JAFBaer

Estimada Cora,

Muchas gracias por tu carta. Permíteme responder primero a tu última (y única pregunta declarada): "¿Tiene razón mi madre?"

Sobre sus sentimientos, definitivamente sí... porque estos son sus sentimientos y confía en ti y se permitió ser vulnerable contigo al compartir contigo. 

¿Tiene razón tu madre sobre lo que debes hacer con tu propia vida? No necesariamente. De hecho, basándome en lo que nos has contado, diría que definitivamente está equivocada.

En primer lugar, no parece escuchar realmente tus necesidades actuales y objetivos futuros. También parece desconocer los recursos que tienes.

Primero, tus necesidades: en mi opinión, necesitas separarte de tu esposo, un hombre que ha roto sus votos matrimoniales y te ha sido infiel al menos tres veces. 

También necesitas distanciarte de un hombre que ni siquiera tiene la cortesía de admitir lo que ha hecho, ¡no solo una o dos veces, sino una tercera vez! ¿Cómo puede dejar de hacer lo que promete dejar de hacer, cuando finge que no hizo lo que realmente hizo? Hablemos de manipulación psicológica. Hablemos de un acto que no se atreve a decir su nombre

Segundo, tus objetivos: parece que uno de tus objetivos más importantes es no "dañar" permanentemente a tu hijo por tu separación. Creo que el Sr. Baer te ha asegurado que esta no es la única opción. Ha presentado opciones claras sobre cómo proteger a tu hijo de maneras que eres capaz de hacer.

Otro objetivo que pareces tener es vivir en paz. Ciertamente no puedes vivir de esta manera si sigues esperando "que caiga el otro zapato", esperando el momento en que volverás a encontrar pruebas de su infidelidad. ¿Cómo puedes vivir en paz, cuando ni siquiera estás relajada en tu propia casa?

Finalmente, tus recursos: No solo tus recursos financieros sino, más importante aún, tus fortalezas emocionales. Una es tu determinación de finalmente vivir una vida honesta porque ya no fingirás que tu matrimonio se basa en la confianza y el respeto mutuos. 

Otra es tu coraje: pareces tener una idea clara de qué dificultades probables tendrás si tú también te conviertes en una "separada" como tu mamá, y estás preparada para cualquier cosa en este sentido. ¡Bravo por ti!

No creer que las predicciones de tu mamá son precisas no significa que la estés faltando al respeto. Es solo reconocer que cualquiera que no se haya molestado en escuchar lo que realmente está pasando contigo no está en posición de pedirte que compares su situación con la tuya.   

Deseándote la mejor de las suertes, 

MG Holmes 

– Rappler.com